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瀬戸内寂聴さんのドキュメンタリ-番組で、病気で思うように動けない辛さを述べておられた。「社会へ生産的なことができない、今の状態がこれからも続くと、きっとおかしくなりそうです。」やっぱり。この人でもそうか。私が、そうなるのも、当たり前?でも、晩年は社会的生産能力がなくなる。どう、対峙するか。
2015.12.23 幼稚な万能感
幼稚な万能感による、誇大妄想か。そんな気がする。威厳を発揮するが、こと自分や子には、しつけもできない。自分がされてないから。(>_<)これが、お寺に多いか。(-_-;)昨日のカウンセリングでなんか~。も~。 締め付けに注意が行き過ぎて、悪循環か。そうかもしれない。誰でも多少のことは、あるのかも。
母の幻想と同じ幻想の中で生きている。感じるな~。他人は、自分をけなす存在・怖い信用できない人種・油断できない存在。違うよな~。体の芯に染みついている。父親の情けない態度も染みついているのが分かる。(>_<) なかなか。私がいるからあの人はと思いがちだが、違う違う。いようがいまいが、その人、いやその現象は起きている。
2015.12.14 なかなか
う~ん。調子悪い。(>_<)緊張感が取れない。どうしたらよいのか。
年末の老人会による、仏具磨き。普段、会わない人も、暮らしていたんですね。私も大変ですが、それぞれ大変なのでは。地域の情報が飛び交い、そうなのかと思います。それにしても、頭が締まる。(>_<)もう、わからん。
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2015.11.24 幻想か
そうか、自分が描いている将来像は、幻想か。確かに、成功ばかり夢みて、何かあったときのものは描けていない。理想の幻想だけを今と対比し嘆いているのか。(-_-;)
どうしてだろう、頭が重い。特に、朝はたまらん。「ちょっとやっておく。」そう、白か黒でない。コツなんでしょうね。昨日のカウンセラ-講座でそう思う。完全に頭が軽くなるというより、やりながら「ちょっとやり」解消していくのだろうか。カウンセラ-講座で「エグゼブティブカウンセラ-」のトロフィ-を頂いた。活用させてもらうか。
2015.11.15
組の門徒会県外研修で、石川県の金沢別院へ。この隣の小松教務所にかって勤めていたので、以前何回か来たことがあります。久しぶりです。金沢市内の道をバスが走ると、かっての甘酸っぱい思い出が脳裏をかすみます。人それぞれでいいのか。でも、人と話し始めると苦しくなってくるんだよな。全身で力を込めないと、言葉が出てこない。無理しているということか。
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昨日は、カウンセラ-講座に。家にいると、うつ的になるし、悪いことばかり考えて、本当にダメな人間のようになる。出てみると、以前のように緊張して、どうにもならないということではなくなっている。「まだまだ」「外は怖い」などの呪文に気づくこととなる。講座で自信のなさを訴えると、「でも、カウンセラ-のレベルはもう十分なのですが」とのこと。呪文が、引き下げるか。昔から家にズ-といると、調子悪くなる。スキ-場のスタッフ募集に応募しよう。 
1ヶ月程前に、12年ぶりに再発した椎間板ヘルニア。このまま治まってくれるといいのですが。人との垣根を一方的に高くしていることと、白か黒の枠組みを強烈に持っていることを感じます。苦しみ・痛みをどう表現したらよいのか分からないので、どうしたらよいのか分からないまま、流させている毎日。貯蓄を切り崩していく不安。近くのスキ-場でスタッフ募集の広告が目につく。行こうか…
最近ブログ更新してない(-_-;)わざわざ入力する気力が湧いてこなかった。見てもらうブログは、嫌になる。日記のように自分のものなら続くんだろうな。(*_*;そもそも、ブログがそういう性質のものでないので、難しいかな。長浜・五村別院の報恩講に参勤し始めたら、途中で張りを感じ始め、3日間、朝5時半起床で4日連続で参勤。出仕の独特の緊張感も最後は、少し心地よさを感じた。色んな人と交流できた。そう、人と交流していたいのだ。
幼少期から、泣けてない・笑えてない・怒れてないように思う。カウンセラ-講座で、遊び足りていないことも一大事ということでしたが、そうなんだろう。(-_-;)なにせ我慢だけしてきた。今からか?同朋大会が近づき、日々準備に追われる。今日は、気になっていた草むしり。日頃、しないものです。(*_*;
共依存の苦しみか。これは病気とはならないので、人に分かりづらく、もんもんとするのでないだろうか。(*_*;親が依存した、親に依存した結果、親の枠組みが脳の中心まで沁み渡ってしまう。この苦しい枠組みに気づき、自分はどうなのかと歩き始めるしかないのだろうと昨日のカウンセリングで感じた。日々、苦しいだけに、厭世的になる。思考錯誤のような気分。(-_-;)
救われるというのは、可能だろうか。どうしていいか分からなくなる苦しみ。苦しさを味わい続ける辛さ。霧のようなモヤがかかっている。これでいいのだろうか。(-_-;)いつの間にか、父・母の嫌だった面でいる私。家族から指摘され、私も嫌だったけど、どうしようもない現実。(*_*;う~ん。自己否定感だけが募っていく。
連休に入り、昨日は組門徒会研修会で今日は婦人会研修会。開式の挨拶、何回しても緊張します。嫌なものです。ただでさえ、なにもしていなくても頭が締まり緊張しているのに。私なの?私でいいの?ろれつが回っていませんよ。視線が怖くて、皆さんを見れませんよ。夏休み期間中、学童保育を連日してから、体重が減少気味。それもあるのか、ここの所、とんと体力気力がない。いや、薬の服用を止めて、禁断症状的なものなのだろうか。口の両奥が痛い。唾が引っ掛かる。目が疲れる。(-_-)文字が長時間読めない。(>_<)
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