事柄と感情を分けた方が、いいか。そうだよな~。事柄をこなしているのに、自己否定が強いと、やったけどだめだったとなる。私の場合、寂しさが強いため、家族と一緒に居ても孤独感が漂う。人は怖い、人は私をバカにするというフイルタ-をかけているため、事柄を遂行するのに本当に疲れる。ようやく、カウンセリングのホ-ムペ-ジをなんとか作成した。人の悩みを見てみたいのだが。
ブラックホ-ルに吸い込まれるようで、力を入れている、抵抗している感じ。だが、そもそもブラックホ-ルは存在するのか?ひょっとすると、それは母か?緊張感だけが、存在する。一人で、自己防衛する癖がついたのか。う~ん。
おそらく、あれもこれもやりたいのだろう。追う詰めて、切羽詰っていた方が居心地がいいい?自分を認めることができるから?どうも自罰傾向が本当に強い。それなら、逆に建設的・生産的なものをさらにやり続けるか。緊張感を感じながら。「老いて何もできなくなってもいいように」と目指しても、出来る今はやった方がいいのでは。悔いが残ると思う。やった悔いより、やらなかった悔いの方がいつまでもくすぶる。
瀬戸内寂聴さんのドキュメンタリ-番組で、病気で思うように動けない辛さを述べておられた。「社会へ生産的なことができない、今の状態がこれからも続くと、きっとおかしくなりそうです。」やっぱり。この人でもそうか。私が、そうなるのも、当たり前?でも、晩年は社会的生産能力がなくなる。どう、対峙するか。
2015.12.23 幼稚な万能感
幼稚な万能感による、誇大妄想か。そんな気がする。威厳を発揮するが、こと自分や子には、しつけもできない。自分がされてないから。(>_<)これが、お寺に多いか。(-_-;)昨日のカウンセリングでなんか~。も~。 締め付けに注意が行き過ぎて、悪循環か。そうかもしれない。誰でも多少のことは、あるのかも。
母の幻想と同じ幻想の中で生きている。感じるな~。他人は、自分をけなす存在・怖い信用できない人種・油断できない存在。違うよな~。体の芯に染みついている。父親の情けない態度も染みついているのが分かる。(>_<) なかなか。私がいるからあの人はと思いがちだが、違う違う。いようがいまいが、その人、いやその現象は起きている。
2015.12.14 なかなか
う~ん。調子悪い。(>_<)緊張感が取れない。どうしたらよいのか。
年末の老人会による、仏具磨き。普段、会わない人も、暮らしていたんですね。私も大変ですが、それぞれ大変なのでは。地域の情報が飛び交い、そうなのかと思います。それにしても、頭が締まる。(>_<)もう、わからん。
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2015.11.24 幻想か
そうか、自分が描いている将来像は、幻想か。確かに、成功ばかり夢みて、何かあったときのものは描けていない。理想の幻想だけを今と対比し嘆いているのか。(-_-;)
どうしてだろう、頭が重い。特に、朝はたまらん。「ちょっとやっておく。」そう、白か黒でない。コツなんでしょうね。昨日のカウンセラ-講座でそう思う。完全に頭が軽くなるというより、やりながら「ちょっとやり」解消していくのだろうか。カウンセラ-講座で「エグゼブティブカウンセラ-」のトロフィ-を頂いた。活用させてもらうか。
2015.11.15
組の門徒会県外研修で、石川県の金沢別院へ。この隣の小松教務所にかって勤めていたので、以前何回か来たことがあります。久しぶりです。金沢市内の道をバスが走ると、かっての甘酸っぱい思い出が脳裏をかすみます。人それぞれでいいのか。でも、人と話し始めると苦しくなってくるんだよな。全身で力を込めないと、言葉が出てこない。無理しているということか。
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昨日は、カウンセラ-講座に。家にいると、うつ的になるし、悪いことばかり考えて、本当にダメな人間のようになる。出てみると、以前のように緊張して、どうにもならないということではなくなっている。「まだまだ」「外は怖い」などの呪文に気づくこととなる。講座で自信のなさを訴えると、「でも、カウンセラ-のレベルはもう十分なのですが」とのこと。呪文が、引き下げるか。昔から家にズ-といると、調子悪くなる。スキ-場のスタッフ募集に応募しよう。 
1ヶ月程前に、12年ぶりに再発した椎間板ヘルニア。このまま治まってくれるといいのですが。人との垣根を一方的に高くしていることと、白か黒の枠組みを強烈に持っていることを感じます。苦しみ・痛みをどう表現したらよいのか分からないので、どうしたらよいのか分からないまま、流させている毎日。貯蓄を切り崩していく不安。近くのスキ-場でスタッフ募集の広告が目につく。行こうか…
最近ブログ更新してない(-_-;)わざわざ入力する気力が湧いてこなかった。見てもらうブログは、嫌になる。日記のように自分のものなら続くんだろうな。(*_*;そもそも、ブログがそういう性質のものでないので、難しいかな。長浜・五村別院の報恩講に参勤し始めたら、途中で張りを感じ始め、3日間、朝5時半起床で4日連続で参勤。出仕の独特の緊張感も最後は、少し心地よさを感じた。色んな人と交流できた。そう、人と交流していたいのだ。
幼少期から、泣けてない・笑えてない・怒れてないように思う。カウンセラ-講座で、遊び足りていないことも一大事ということでしたが、そうなんだろう。(-_-;)なにせ我慢だけしてきた。今からか?同朋大会が近づき、日々準備に追われる。今日は、気になっていた草むしり。日頃、しないものです。(*_*;