共依存の苦しみか。これは病気とはならないので、人に分かりづらく、もんもんとするのでないだろうか。(*_*;親が依存した、親に依存した結果、親の枠組みが脳の中心まで沁み渡ってしまう。この苦しい枠組みに気づき、自分はどうなのかと歩き始めるしかないのだろうと昨日のカウンセリングで感じた。日々、苦しいだけに、厭世的になる。思考錯誤のような気分。(-_-;)
救われるというのは、可能だろうか。どうしていいか分からなくなる苦しみ。苦しさを味わい続ける辛さ。霧のようなモヤがかかっている。これでいいのだろうか。(-_-;)いつの間にか、父・母の嫌だった面でいる私。家族から指摘され、私も嫌だったけど、どうしようもない現実。(*_*;う~ん。自己否定感だけが募っていく。
連休に入り、昨日は組門徒会研修会で今日は婦人会研修会。開式の挨拶、何回しても緊張します。嫌なものです。ただでさえ、なにもしていなくても頭が締まり緊張しているのに。私なの?私でいいの?ろれつが回っていませんよ。視線が怖くて、皆さんを見れませんよ。夏休み期間中、学童保育を連日してから、体重が減少気味。それもあるのか、ここの所、とんと体力気力がない。いや、薬の服用を止めて、禁断症状的なものなのだろうか。口の両奥が痛い。唾が引っ掛かる。目が疲れる。(-_-)文字が長時間読めない。(>_<)
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なんか、やる気がないし、疲れてしまう。最近、疲れ方が早い。(・.・;)続かないし、根気がない。年齢のせいもあるように思う。今日も天気は雨で、一日家の中。うつ、うつと。講座の先生からカウンセラ-するならホ-ム-ペ-ジは必要とのことで、取りかかってみるが、なかなか進まない。闇の深い世界に長くいるので、同じく深い世界にいる人の世界を見たいのだが。(-_-)緊張型頭痛は本当に嫌だ。どうしてよいのか分からないのだ。
そう、頭が固いのです。脳の中心部が固いのです。ソフトな曲線でなく、実直な直線なんです。固いゆえ、動きにくい、表情がこわばる。固いゆえの痛さが持続する。どう過ごした良いのかわからなくなり、焦りが生じる。なんか、太宰治のような。(*_*;昨晩は、夏休み期間を乗り切った学童保育支援員による慰労会。つい、自分の生い立ちを話してしまった。良かったんだろうか。(・.・;)
なんか、うつ気味か。目標がないというのは、本当にいけないな~。7・8月の夏休み期間中は、学童保育で毎日出勤でした。それが、9月に入ると、とんとない。働いて収入を得る喜びは大切に思う。重い腰を上げて、期間中、ほったらかしだった畑の草刈に。この状態では、秋の苗が植えられない。(>_<)元の、畑の状態に戻さないと。夏野菜にたくさんの苗を購入し植えたが、ほとんど収穫できなかった。(*_*;まっ、ぼちぼちやるか。サツマイモだけは、豊作の見込み。
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「このままではいかん」と、なにか素晴らしい人になろうとしている気がする。(-_-;)だから、常に現状が不満。というか、許せない。こりゃ、辛い。(>_<)落着けない。この脅迫めいたものは、何なのだろう。今日は、久しぶりに元カウンセラ-受講生とランチをしもらい、苦悩を聞いてもらった。しがみつこうとするものから手を離すか。「私はそのままで良い」か。分かっているつもりでも、すぐに周りしか目に入らなくなる。私の特性がふっとぶ。なかなか。
万年、うつ気味か。(>_<)本当に、これに付き合うのも嫌になってくる。(*_*;私の場合は、内にグッと脳が押される感じ。抑え込まれる感じかなぁ。心がヒヤヒヤする感じ。残念ながら、そうでない人には分かってもらえないことは、日々実感しています。(-_-;)それだけに、共感者を求めるのかもしれません。弱っているので、決断がトンと出来にくい。何でもないことができにくくなるので、スロ-の日常。緊張型頭痛か。脳が張っている。もう、かなわんな~。