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体の力が抜けない。(-_-)脱力できない。気が付くと、緊張している。首筋、首根っこが緊張。肩から力を抜く練習をする。頭が痛い。締め付けられる鈍痛。この染みついた感覚、抜けてくれるのだろうか。背負いながら歩むのか。それでも、生きていかなければいけないか。「一切皆苦」って言ったて、かないませんが。(>_<)
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今日は母が亡くなって、2年の命日。夕方、プ-ルから帰ってきての出来事だった。(-_-)いまだに呪いは解けない。頭の締め付けがキツイ。何なんだろう。分かろうとするから、引きずり戻されるのかもしれない。ひっかかってしまうのかもしれない。昨日、娘と今シ-ズン初めてのスキ-に。怖がるので、目をつむってでいいから体をまず動かして前にって言っていたら慣れて、滑るどころか回転もできるようになっていた。つい言った言葉。「頭はうそをつくからね」「頭と心は別」 私のことか。
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考え過ぎ、と言われたことがある。そうなのだろう。深く考えすぎて、落ち込んでいく、私のパタ-ン。(-_-;)落ち込んでいくとともに、悲しさが増していく。ゆっくりできない悲しさ。ゴロンと弛緩させて、テレビが見れない。休めないか。(*_*;このところ、組の事務作業に追われ、嫌になってきた。今週は、カウンセラ-関係の方と2度の忘年会を。悩んでいるようには見えないらしい。(-_-)
頭、脳に溜まったものをアウトプットするか。(-_-)なるほど。東京で認知能力検査を受けてのコメント。考えて、こねくり回すだけで行動が伴っていないか。確かに、感情を表現するから解消されていく。泣くから癒されていく。頭の引出し(箪笥)が一杯になることがよくある。頭がフリ-ズする。日記を書いたり、ブログを書いたりすることは、外在化するのでいいんだろうな。尻軽にということか。これがなかなか…。(-_-;)最近、また辛くなりつつあるな~。 
年末恒例の老人会による仏具磨き。寒い。本堂の前は、屋根から落ちた雪が。(-_-;)昨日のカウンセリングで、長い道のりと感じました。魂の中に抜け落ちているものがある。悲しい、寂しいの感情がドンと横たえる。(>_<)別院の暁天講座を聞いているが、やはり現場や現実の話はすごく共感できる。教学の話は、響かない。私が求めるものと違う。(-_-)
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思うことを言葉に出す、表現する、書くことが大事と脳の診断で言われたが、そうだろうと思います。(・.・;)思考だけに留まる癖がついて、頭がすぐに一杯になる。なんか、出すのを止める癖がついている。(-_-;)そう思う。頭重感は、ここらにも原因があるのかもしれない。ここ2,3日気分が落ち気味。明日は、母の3回忌。たんたんとこなすだけか。
昨日のカウンセラ-講座は、自己概念を図るテストだった。自分で自分を評価。外交性については、当然低くなる。(-_-;)ところが、他人が私を評価すると、そんなに低くはない。世界が矛盾している。合っていない。(>_<)「あなたは、いつも自分を低くし過ぎる」か。一切皆苦と腹をくくれるかどうかにあるのだろうか。それにしても、この息苦しさ。(・.・;)
朝が来て、起きる。朝食を食べる。新聞を読む。このあまりにも単純な日常生活の繰り返し。なにかになれそうな気がするが、それ以上以下でもないか。(-_-;)今日から、隣組(5寺院)の寺院との報恩講。導師、お話もこなした。というより、近所の寺院のご住職が皆さん老体で動きが悪くなってきている。最近、思うことが法話で言えるようになってきた。まっ、場数を踏み始めてきたからだろうか。なかりの部分が、カウンセラ-やカウンセラ-講座の話がネタになっている。
2014.12.04 認知能力検査
脳の検査に、東京へ。(*_*;久しぶりの東京。少し心、踊る。いや疲れました。IQを含む認知能力検査だけで、2日かかり。こんな風に検査するんだ。また、事細かに結果がでる。全般的には問題なしか。まっ、問題の個所もあるが、確かに普段から不都合に感じているものです。画像診断などは、脳がまったく委縮していなく、ボケにくいと。これから、有効に使って行ってくださいとのこと。聴覚能力が高いので、カウンセラ-に向いているか。で、頭のバンドはあまり説明がなかった。(-_-;)
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